今天是網路日記的第一天
我跟男友吵架了。
原因是他在午飯前沒有打電話問我要不要一起吃,然後逕自跟公司同事一起去,
今天我還特地提早飆車過去,途中一直等待他的電話,可是連個訊息也沒有。
我帶著不安的心情一直騎到他可能會出現的地點,果然沒錯,那是他的車跟安全帽,
內心的恐懼油然而上,我馬上打電話給他,沒接,撥了第二通,接了。
「你現在是什麼意思?你告訴我你現在是什麼意思?」我沉住氣焰冷淡的說。
「沒有啊我正要打給你,你就打過來了。」他說。
「我現在已經到了,看到你的車子,你是怎樣?」
「沒有啊我...」沒等他說完,我氣到掛斷電話,一點也不想聽到他說話。
正在傳訊息給他的時候,他已經走到我身旁,然後跟我說「我正要打給你.....」
我轉開鑰匙,發動車子,撥開他要阻止我的手,「你走開啦!」我氣憤的說,
然後準備要騎走的時候,沒想到餘光瞄到他居然也走掉,氣得我更是直接飆車離開。
後來我跟他又繼續不斷地傳訊息,
我帶著情緒把心裡的話傳達給他,他用著雖然理性卻仍感受氣焰的字眼解釋並反駁我,
最後不了了之。
這不是第一次吵架了吧。 我想著。
或許他是對的,
無理取鬧的是我,為了這種鳥事跟他吵,
只不過是第一次沒打電話給我,跟我報備他要跟同事吃飯,不先等我。
我生氣的點不是他跟誰(如果跟女生單獨吃飯的話或許我會直接失蹤....恩...有可能)
重點是他說那句話的態度:「我就只是沒有打電話跟你說啊,我哪知道你會來」
就只是....就只是?!!!
然後讓我一直等電話,等的很理所當然的意思??
哪知道...哪知道?!!
你不是都會打電話給我的嗎? 「哪知道」是殺小?!!
跟同事聊天聊到忘了我的存在,
對,我生氣的點就是這個,
因為你--
「忘了我」。
忽視我的存在這一點令我感到震驚也很憤怒,
所以我當下非常生氣,情緒爆發的點就是因為「你他媽的把我給忘了」。
所以,以後我也可以理所當然地把你給忘了?
其實我很難過,徹底的很難過也很失望,
一方面氣自己幹嘛這樣把心思都放在他身上,人家都可以不小心把我給忘了,
一放面也氣他怎麼可以如此,我很害怕他變了,變得開始會忽視我,
然後學會找其他藉口搪塞我、隱瞞我,就跟我的前男友依樣背叛我。
各種過去的陰影浮現在眼前,我情緒終於潰堤,
雖然中間工作的時候隱忍了下來,我也以為我可以不要那麼在意,
可是終究逃不過自己的思緒,眼淚是誠實的。
我又開始胡思亂想,想得越來越遠,
想到自己跟他的部分價值觀不同,家庭背景懸殊頗大,
各種兩個人互相不適合的徵兆跟證據,我都一一把它找出來,
一股腦兒只想著,「如果我們分開,會比較好吧」
雖然其實我一點也不想,可是按照現在的我,或許一個人真的會比較好,
也或許從一開始,我根本還沒準備好接受新的戀情,
然後欺騙自己三年,也欺騙他三年。
還沒學會好好愛自己,我怎麼有資格再好好愛別人。
我也責怪他的不體貼,要我隱忍這個那個,
好像我不能有自己的情緒,我不能哭,不能生氣,不能有小脾氣,不能任性,
我想要依賴,可是卻依賴不得,
或許他要的是一個獨立自主、不會煩他吵他,不會在他面前展現脆弱一面的女性,
那我還真是不適任。
我需要時間好好處理自己,
需要時間好好看清我們之間的感情,
即使今天發生的事情在別人眼中是不那麼起眼的小事。
忍了很久的情緒跟想法,
我不能跟他說,也不想跟他說,
因為他總叫我要忍,忍大便。
我都便秘了還忍,
只好來這裡發洩情緒,
反正本來有些💩本來就該自己找個隱密的地方發洩。
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